Echtscheidingsdilemma 22: opa en oma

Gepubliceerd op: 19 maart 2020 16:20
Gewijzigd op: 19 maart 2020 12:22

Nieuwsbericht door: Mandy Meeuwsen
Gepubliceerd in: Voorpagina,

Helmond: Elke twee weken wordt er in Weekkrant de Loop een echtscheidingsdilemma met u gedeeld. Hierop kunnen de lezers een reactie of advies geven. Om uw geheugen op te frissen, wordt het eerste dilemma hieronder nog een keer beschreven met enkele reacties van de lezers:

Sinds een jaar wonen mijn vrouw en ik samen met onze gezamenlijke kinderen, twee van mijn vrouw, en drie van mij. Dat is soms wel eens moeilijk geweest maar over het algemeen gaat het heel goed binnen ons gezin. We hebben regelmatig dingen ondernomen met ons hele gezin, maar soms doet mijn vrouw iets met haar kinderen, en ik met die van mij. De weekenden waarin ze naar onze ex-partners gaan zijn op elkaar afgestemd, dus om de twee weken hebben we een weekend met z’n tweetjes waar we echt van genieten. Nu is het probleem dat mijn ouders onderscheid maken tussen mijn kinderen en die van mijn vrouw. Mijn kinderen krijgen een groot cadeau met hun verjaardag, die van haar krijgen een kleinigheidje een paar dagen later. Als we bij hen op bezoek gaan krijgen mijn kinderen alle aandacht. Die van haar worden genegeerd. Bij mijn schoonouders wordt geen onderscheid gemaakt. Die zijn voor alle kinderen even lief. Ik heb geprobeerd er met mijn ouders over te praten. Maar die zeggen: zij zijn onze kleinkinderen, die andere twee kennen we niet goed. Ze mogen meekomen, maar ze zijn niet onze kleinkinderen. Ik schaam me dat mijn vrouw en haar kinderen dit meemaken. Hoe kan ik hier verandering in brengen?

Wat een lastige situatie. Je hebt namelijk weinig invloed op het gedrag van anderen. Ik zou je willen adviseren alleen met jouw kinderen naar je ouders te gaan, en je ouders ook te vertellen waarom. En als ze bij jullie komen kun je wel voorwaarden stellen: óf ze brengen voor alle kinderen iets mee, óf voor niemand, want bij jullie in huis worden alle kinderen gelijk behandeld.
Beste vader

Een nieuw samengesteld is voor veel mensen ingewikkeld. Niet alleen voor jullie als gezin, maar ook voor grootouders, die dit misschien nog nooit hebben meegemaakt. Zij worden geconfronteerd met nieuwe schoonzonen of schoondochters, kinderen die niet hun kleinkinderenzijn door bloedverwantschap, en soms ook met een afscheid van een schoondochter die hun misschien in de loop van de tijd ook lief was geworden. Iedereen gaat daar op zijn eigen manier mee om. Geef je ouders de tijd om aan de nieuwe situatie te wennen. In de loop van de tijd worden de kinderen van je vrouw ook bekend voor hen, en wordt het misschien makkelijker om met hen om te gaan.

Hallo vader
Nodig je ouders regelmatig samen met de ouders van je vrouw uit bij jullie thuis. Maak samen uitstapjes, zodat je ouders kunnen zien hoe andere opa en oma met de kinderen omgaan. Ze kunnen dan vast niet achter blijven als ze zien dat hun kleinkinderen door die opa en oma hartelijk worden begroet en behandeld. Zo kun je hen misschien positief beïnvloeden zonder hen op hun gedrag aan te spreken. Succes, en veel leuke uitjes gewenst!

Dilemma 23: opvang van de kinderen
Mijn ex en ik zijn nu twee jaar uit elkaar en hebben een goed lopende omgangsregeling: ik heb de kinderen om de week in het weekend van vrijdag tot maandag én op woensdagmiddag. Mijn ex zit in de zorg en werkt in het weekend als de kinderen bij mij zijn. Door de week gaan ze naar de opvang, en op woensdag zijn ze dus bij mij. Nu gooit de Corona-crisis roet in het eten. Mijn ex zegt dat ze geen vrije weekenden meer heeft en vraagt of ik alle weekenden de kinderen kan opvangen. Maar ik heb ondertussen ook een lieve vriendin die ik nog niet aan de kinderen heb voorgesteld. Ik wil haar wel graag zien, en dat kan (nog) niet als ik de kinderen steeds heb. Ik heb tegen mijn ex gezegd dat ze moet aandringen op in ieder geval één vrije dag in het weekend. Ik wil wel iets opvangen, maar ik heb ook een privéleven.  Zij zegt dat ze dat nu niet kan vragen. Ik vraag me dat af. Ik denk dat ze me gewoon niet gunt dat er weer een nieuwe liefde in mijn leven is. Ik vind dat ze meer haar best moet doen. Wat vindt u?

Wilt u reageren op dit dilemma, of wilt u zelf een dilemma inbrengen? Mail naar duurzaamouderschap@levgroep.nl, o.v.v. dilemma 23 en mogelijk wordt uw reactie over twee weken geplaatst.


Dit nieuwsbericht is 136 keer bekeken

X
X